Στις πόσες κολονοσκοπήσεις, θεωρείται δεσμός;

Ένας δημοσιογράφος του Oneman μιλά για την οδυνηρή εμπειρία στο κρεβάτι του πόνου. Αν έχεις βρεθεί στο ίδιο κρεβάτι, ξέρεις.
SHARES

Οι κολονοσκοπήσεις είναι σαν τα hangover. Μετά από κάθε κολονοσκόπηση έχεις πάντα μια καλή ιστορία να διηγηθείς. Να, για παράδειγμα την πρώτη φορά που έκανα κολονοσκόπηση, με το που βγήκα από το ενδοσκοπικό με θυμάμαι να μοιάζω με ζόμπι από το “Walking Dead”. Είχα την κοψιά και τον βηματισμό του νεκροζώντανου, αλλά αντί να έχω τα δύο χέρια παράλληλα προς το έδαφος, με το ένα ακουμπούσα τον τοίχο για να μην βρεθώ φαρδύς πλατύς στο πάτωμα και με το άλλο έτριβα τα μάτια μου για να ξαναβρώ την όρασή μου, που προς στιγμήν είχε μειωθεί στο 20% από τον φόβο και τον πόνο της εξέτασης. Η γιατρός είχε την φοβερή έμπνευση στην πρώτη μου κολονοσκόπηση να μην μου κάνει μέθη (μέθη= ένα είδος νάρκωσης).

Βέβαια, δεν είναι όλες οι κολονοσκοπήσεις τόσο τραγικές. Υπάρχουν και κάποιες που μοιάζουν με ανέκδοτο. Το 2010, που λέτε, ήταν ένας Έλληνας (εγώ) και ένας Σουδανός (ο γιατρός), στο ενδοσκοπικό ενός νοσοκομείου του Δουβλίνου. Ο Έλληνας ήταν ξαπλωμένος σε εμβρυακή στάση σε ένα κρεβάτι και ο Σουδανός του είχε βάλει το ενδοσκόπιο στο παχύ έντερο και τον εξέταζε. Του είχε κάνει, όμως, τη μισή δόση μέθης, γιατί όπως του έλεγε ο Σουδανός: «Οι Έλληνες δεν φοβούνται. Είναι παλικάρια σαν τον Μέγα Αλέξανδρο». Έλα, όμως, που ο Έλληνας είχε αρχίσει να βογκάει από τον πόνο και να χτυπιέται, μιας και το κολονοσκόπιο είχε φτάσει σε τέτοιο βάθος που κόντευε να του βγει από το στόμα. Έντρομος τότε ο Σουδανός, με τη βοήθεια μιας Ιρλανδέζας γιατρού έκανε μια ακόμα ένεση μέθης στον Έλληνα. Επηρεασμένος από το κόλλημά του ο Σουδανός με τον Μέγα Αλέξανδρο, πρέπει να έκανε δόση Βουκεφάλα στον Έλληνα μιας και ο δεύτερος ξύπνησε μετά από λήθαργο έξι ωρών.

Επιμένω, πως τα πράγματα στην συγκεκριμένη εξέταση δεν είναι πάντα έτσι. Ας πούμε πέρυσι δεν μου συνέβη τίποτα αντίστοιχο. Πήγα ένα ωραίο πρωινό στον Ευαγγελισμό και περίμενα έξω από το γαστρεντερολογικό για να με φωνάξει η νοσηλεύτρια για το προκαθορισμένο ραντεβού. Αφού είχαν περάσει είκοσι λεπτά από το ραντεβού μου, βγήκε η νοσηλεύτρια και ανακοίνωσε όλο φυσικότητα πως λόγω διακοπής ρεύματος, θα υπήρχε μια καθυστέρηση στην εξέταση. Μου πέρασε φευγαλέα η σκέψη ότι θα μπορούσα να είμαι με το κολονοσκόπιο στον πρωκτό όταν θα έπεφτε το ρεύμα, αλλά δεν την άφησα να με αγχώσει. Α, ξέχασα! Όσο ήταν κομμένο το ρεύμα-περίπου μισή ώρα δηλαδή- υπήρχε ασθενής μέσα στο ενδοσκοπικό. Δεν θέλω να ξέρω σε ποια φάση της εξέτασης τον πέτυχε.

Από τις εμπειρίες μου με τις κολονοσκοπήσεις, λόγω μιας χρόνιας νόσου στο παχύ μου έντερο, θα μπορούσα να γράψω ολόκληρο βιβλίο. Πριν το κάνω, για να μην νομίζετε ότι έβγαλα τις παραπάνω ιστορίες από το μυαλό μου, θα σας περιγράψω την τελευταία μου κολονοσκόπηση, την οποία θα χαρακτήριζα ως την πιο mainstream που μπορεί να κάνει ένας άνθρωπος που μετράει ήδη «ένσημα» δέκα κολονοσκοπήσεων.

Το καθαρτικό

Βασικός και απαράβατος κανόνας για μια κολονοσκόπηση είναι ο ασθενής να παραμείνει νηστικός 24 ώρες πριν την εξέταση, αλλά και να πάρει ένα καθαρτικό, προκειμένου να αδειάσει τελείως το έντερό του. Ξέρετε πως αδειάζει το έντερο, έτσι; Ξύπνησα, λοιπόν, ένα μαγιάτικο πρωινό και έχυσα το περιεχόμενο του παρακάτω μπουκαλιού σε ένα ποτήρι νερό.

(μην το βλέπεις έτσι "αθώο", την κάνει την δουλειά του)

Η συνταγή έγραφε πως είχε γεύση πιπερόριζας. Δεν ξέρω τι γεύση έχει η πιπερόριζα, αλλά αποκλείεται να έχει την γεύση του περιεχομένου του μπουκαλιού. Για να σας βοηθήσω να καταλάβετε με τι έμοιαζε, θέλω να σκεφτείτε ποιο φαγητό σιχαίνεστε περισσότερο; Προσθέστε σε αυτό το μυαλό από ένα κατσικάκι και ένα ωμό αυγό. Χτυπήστε τα στο μίξερ και μετά διαλύστε τα σε ένα ποτήρι νερό. Ε, αυτή περίπου την γεύση έχει το καθαρτικό. Πιπερόριζα δεν την λες. Αφού το ετοίμασα, το ήπια μονορούφι και με κλειστή μύτη, γιατί αν έκανα το λάθος να προσπαθήσω να το πιω σιγά σιγά, πολύ απλά δεν θα το έπινα ποτέ.

Η αναμονή

Αφού το ήπια, περίμενα να ξεκινήσει η δράση του. Το πότε θα αρχίσει να δρα δεν το ξέρει κανείς, για αυτό και τη συγκεκριμένη μέρα είχα πάρει άδεια από τη δουλειά για να βρίσκομαι στο σπίτι. Δούλευε και ο συγκάτοικός μου, οπότε η τουαλέτα ήταν εντελώς δικιά μου. Πιο εύκολα μοιράζεσαι την γκόμενα σου με την κολλητό σου, παρά την τουαλέτα με κάποιον άλλο την μέρα που έχεις πάρει καθαρτικό.

Κάθισα στο pc και άρχισα να παίζω το Diablo II-το οποίο είχα ξεθάψει την προηγούμενη μέρα- για να περάσει η ώρα. Τα χαρακτηριστικά του ήρωα μου στο παιχνίδι ανέβαιναν συνεχώς, λόγω των απανωτών level-up. Είχα καλή πανοπλία, καλή ασπίδα, αλλά μέτριο σπαθί. Οπότε πήγα στον «blacksmith» για να αγορ

Μπουμ σακαλάκα!

 

Το ηφαίστειο είχε εκραγεί και δεν ξέρω κανένα να τα έχει βάλει ποτέ με ηφαίστειο.

Στο επόμενο δίωρο είχα επισκεφθεί το μπάνιο 6 φορές. Ήδη από την πέμπτη φορά είχα φέρει ένα βιβλίο και το κινητό μου στην τουαλέτα. Έχουμε μεγάλο διάδρομο και αν βρισκόμουν στη μέση του, όταν το ηφαίστειο αποφάσιζε ότι δεν ξέρασε όλη του την λάβα, θα είχαμε ατυχήματα, οπότε δεν υπήρχε λόγος να μετακινηθώ από το μπάνιο.

Δώδεκα ώρες μετά το πρώτο μπουκαλάκι με το καθαρτικό με περίμενε και ένα δεύτερο. Η κανονική δόση είναι δύο μπουκαλάκια. Δεν άντεξα να το πιω, έτσι και αλλιώς ο γαστρεντερολόγος μου είχε πει πως θα μου έκανε επιφανειακή εξέταση και όχι σε μεγάλο βάθος.

Η εξέταση

Την επομένη πήγα στο νοσοκομείο με την μητέρα μου. Δεν είμαι «μαμάκιας», αλλά θα καταλάβεις στην συνέχεια, γιατί πήγαμε μαζί. Με μια μικρή καθυστέρηση μπήκα στο ενδοσκοπικό. Πήγα στην τουαλέτα για να ξεντυθώ και αφού τα έβγαλα όλα, φόρεσα ένα παντελονάκι το οποίο έχει μια σχισμή στο πίσω μέρος για να διευκολύνει τη δουλειά του γιατρού. Ξάπλωσα, η νοσηλεύτρια μου έκανε την μέθη και περίμενα τον γιατρό για να ξεκινήσει η εξέταση.

(Αυτό είναι το κολονοσκόπιο)

Τόση ώρα μιλάμε για κολονοσκόπηση και δεν έχουμε πει το καλύτερο! Τι ακριβώς είναι η κολονοσκόπηση. Κατά τη διάρκεια της εξέτασης ο γαστρεντερολόγος βάζει μέσω του πρωκτού του ασθενή το κολονοσκόπιο στο παχύ του έντερο. Όταν έχουμε να κάνουμε με ολική κολονοσκόπηση, τότε το κολονοσκόπιο πρέπει να φτάσει μέχρι το τέλος του παχέος εντέρου. Σιγά! Το παχύ έντερο έχει μήκος μόλις...1,5 με 2 μέτρα. Η συνέχεια επί της οθόνης.

 

Όσον αφορά την οθόνη, κυριολεκτώ, αφού τόσο εγώ όσο και ο γιατρός παρακολουθούσαμε την πορεία του κολονοσκόπιου στον εσωτερικό μου κόσμο μέσω μιας τηλεόρασης. Το κολονοσκόπιο στην μία άκρη του έχει μια κάμερα, ώστε να μπορεί να δει ο γιατρός το έντερο του ασθενή και να βγάλει τα συμπεράσματά του. Όσο προχωρούσε η εξέταση, τόσο περισσότερο με έπιανε η μέθη. Τα μόνα πράγματα που θυμάμαι από την εξέταση είναι να ακούω τρεις φορές τη φράση «πιο βαθιά», δύο τη λέξη «αίμα» και μία την λέξη «άφθα», πριν πέσουν οι «ασφάλειες» του εγκεφάλου μου.

Το αμέσως επόμενο πράγμα που θυμάμαι, είναι να διαβεβαιώνω τη μητέρα μου που με έβαζε σε ένα ταξί ότι θα κατάφερνα να γυρίσω σώος στο σπίτι. Η μέθη σε κάνει να χάνεις την επαφή με την πραγματικότητα και σε βάζει σε μια κατάσταση μεταξύ ύπνου και ξύπνιου. Αν δεν πάρεις κάποιον μαζί σου την ημέρα της εξέτασης, είναι πολύ πιθανό να δεις τον εαυτό σου στο «Silver Alert» της επόμενης ημέρας.

Μόλις έφτασα στο δρόμο του σπιτιού, πλήρωσα τον ταξιτζή και χαμογέλασα. Μία ακόμα κολονοσκόπηση είχε μπει στο "παλμαρέ" μου, χωρίς αυτή τη φορά να μου αφήσει κάποιο ψυχικό τραύμα. Πιστεύω σε επίπεδο εξέτασης τα έχω ζήσει σχεδόν όλα. Το μόνο για το οποίο δεν έχω βγάλει ακόμα άκρη είναι αυτό που είχε πει κάποτε μια συμπάσχουσα στον γιατρό της μετά από κάμποσες κολονοσκοπήσεις: «Γιατρέ, στις πόσες κολονοσκοπήσεις θεωρείται δεσμός»;

ΥΓ. Σιδερένια έντερα σε όλους τους πάσχοντες από ΙΦΝΕ!

Για περισσότερη ενδοσκόπηση @gemil84

 
Share
Follow
comments powered by Disqus
PROMO
Social Man
Newsletter

Το ΟΝΕΜΑΝ επιλέγει και σου στέλνει τα καλύτερα θέματα στο email σου.