7 συνθήκες που επιτρέπεται να (τη) ζηλεύεις

Στα τραγούδια είναι αρρώστια, είναι ζιζάνιο, είναι ο σατανάς που θέλουμε σαν άλλη Χαρούλα Αλεξίου να αποτάξουμε πριν το ταίρι μας έρθει να μας βρει. Στα βιβλία, την τηλεόραση, τον κινηματογράφο είναι το σιγουράκι με την 100% επιτυχία. Για μία γιαγιά που είχα συναντήσει κάποτε σε ένα χωριό έξω από την Τρίπολη, ‘η ζήλια είναι κάτι σαν το μαλλί της γριάς σε ένα πανηγύρι. Άμα σου κολλήσει, άντε να ξεκολλήσεις‘.

Κρατάμε την τρίτη εκδοχή γιατί είναι η πιο καλτ και η πιο γαμάτη και σε αυτό το σημείο θέλω να κάνω μία ερώτηση: Είσαι από εκείνους που θεωρούν την ζήλια υπερεκτιμημένη; Απαραίτητη; Τραγική; Γενικά ρε παιδί μου, πόσο ζηλιάρης είσαι; κάνε λίγο το τεστ να μάθουμε και ξαναέλα.

Πάρε το χρόνο σου.

Αν είσαι στο ‘ζηλεύω τα πάντα’ μέχρι και το μικρό της το γατί (σιγά βρε Μαχαιρίτσα της καρδιάς μας) τότε εντάξει, καλώς μπήκες αλλά δεν θα σου κάνει και καμία τεράστια αίσθηση το σημερινό κείμενο αφού δεν πιστεύεις ότι υπάρχουν διακρίσεις στη ζήλια. 

Αν πάλι τείνεις πιο πολύ προς το ‘σκασίλα μου’ τότε μία συμβουλή έχω να σου δώσω: ‘Χώρισε. Δεν τη θες πολύ’.

Τέλος, αν ανήκεις στην κατηγορία του ‘ζηλεύω αλλά με μέτρο’ και του ‘εντάξει, πρέπει να είσαι αναίσθητος ή να μην τη θες την άλλη για να μη ζηλεύεις καθόλου’ τότε μπορείς να πάρεις μία ανάσα ικανοποίησης γιατί μόλις, βρήκες τον σύμμαχο που έψαχνες. Γιατί είμαστε μαζί σου. Υπάρχουν περιπτώσεις που πραγματικά η ζήλια σου ούτε παθολογική μπορεί να θεωρηθεί ούτε αδικαιολόγητη. Ίσα ίσα που ΕΧΕΙΣ ΔΙΚΙΟ είμαστε εδώ για να σου φωνάξουμε.

Ακολουθούν οι περιπτώσεις. Το ‘δείχνω οθόνη – φωνάζω ‘ευχαριστώ’ – στέλνω το κείμενο στην κοπέλα μου’ είναι το φυσιολογικό, μην τρομάξεις αν σου συμβεί.

1. Τα chats στα social media

Προς αποφυγή παρεξηγήσεων, προφανώς δεν εννοούμε κάθε chat που κυκλοφορεί. Οι κατηγορίες:

– άγνωστοι που στέλνουν ‘τι κάνεις; Από Αθήνα;‘

– γνωστοί που τους γνώρισε όταν βγήκε με τις φίλες της για ένα ποτό και θέλουν να επιβεβαιώσουν ότι ‘ωραία περάσαμε τις προάλλες να το επαναλάβουμε‘

– πρώην χωρίς επεξήγηση

(Αν και, αν θέλεις τη γνώμη μου, οι πρώην για να είναι πρώην κάποιος λόγος υπάρχει αλλά επειδή αυτό το πιστεύω μόνο εγώ, ας μείνουμε στα δεδομένα μας)

2. Τις (πιο συχνές από τις δικές σας) βόλτες με τον κολλητό της

Το θέμα φιλία ανάμεσα σε μία γυναίκα και έναν άντρα είναι πολυσυζητημένο και άκρη δεν έχει πολυβρεθεί. Γι αυτό ας μην το πιάσουμε σήμερα, θα χάσουμε το στόχο. Το μόνο στο οποίο θα ήθελα να επικεντρωθούμε είναι στη σχέση που η κοπέλα σου έχει με τον κολλητό της. Δηλαδή αν προτιμάει να κοιμάται μαζί σου αντί μαζί του, να βγαίνει μαζί σου αντί μαζί του, να μιλάει μαζί του αντί μαζί σου ε, κάτι δεν πάει καλά.

Προσοχή: Το πιθανότερο είναι ότι εκείνη δεν το έχει συνειδητοποιήσει ακόμα. Οπότε έναν τοίχο και ένα ‘τι λες μωρέ; Με τον Τάκη; Δεν πας καλά‘ θα το καραμελίζει. Ωστόσο, σε στηρίζουμε όσο δεν πάει.

3. Την (πολύ) φιλική σχέση της με το αφεντικό

Προφανώς όταν αυτό έχει κάποια ποτένσιαλς και κυρίως όταν δίνει δικαιώματα του στυλ: Την παίρνει τηλέφωνο το βράδυ για να την ρωτήσει κάτι άκυρο, της κάνει δώρα, πηγαίνουν συχνά πυκνά μαζί για φαγητό. Ναι εντάξει, είναι επαγγελματικό αλλά και δεν είναι.

4. Την επιθυμία της να μιλάει συνέχεια για το κορμί του γυμναστή της

Εντάξει, ναι άνθρωπος είσαι και εσύ. Δεν μπορείς με το κότσι στο στόμα και την φουσκωμένη κοιλιά από την μπύρα (και καλά) να ακούς συνέχεια ‘Τι ωραία μπράτσα έχει ο Φάνης. Και τι κοιλιακούς έχει ο Φάνης‘. Ε, έλεος πια με αυτόν το Φάνη. Δίκιο έχεις. Δίκιο και μόνο δίκιο. Στην τελική, αν θέλει το Φάνη, ας πάει στο Φάνη. Γιατί να σου ρίχνει από τον πέμπτο εσένα κάθε φορά την αυτοπεποίθηση;

5. Την κίνηση που κλείνει το κινητό κάθε φορά που πλησιάζεις προς το μέρος της

Εδώ πρέπει να πούμε ότι είσαι λίγο υπερβολικός γιατί εντάξει, μπορεί να τυχαίνει. Ωστόσο, αν μπούμε στη θέση σου είναι κάπως ύποπτο. Ας είμαστε ειλικρινείς, όλοι μας, εκεί γύρω στην εικοστή σερί φορά που θα το έκανε, θα την κάναμε την ερώτηση του ‘μου κρύβεις κάτι;‘ ακόμα και αν είναι μία από τις πιο χωρίς νόημα ερωτήσεις της υφηλίου. Και εντάσσεται μέσα στα 10 αναπάντητα ερωτήματα μίας σχέσης. Ντροπή μου, που ξέχασα να το συμπεριλάβω.

6. Την τάση της να σε φωνάζει με το όνομα κάποιου άλλου

Είτε αυτό είναι το όνομα του κολλητού της που λέγαμε από πάνω είτε του αφεντικού που επίσης λέγαμε παραπάνω είτε του πρώην της (!!!!!111!). Κοίταξε να δεις η αλήθεια είναι ότι λάθη γίνονται. Αλλά μία φορά, δύο, τρεις; Πόσες; Άσε που ο παππούς Φρόιντ λέει ότι γλώσσα λανθάνουσα μόνο λανθάνουσα δεν είναι (δεν το λέει έτσι, εγώ το γράφω σε ελεύθερη απόδοση).

7. Τα βράδια που γυρνάει μεθυσμένη

Συγκεκριμένα, το ‘Δεν θυμάμαι τι έγινε χθες‘. Η αλήθεια είναι ότι αυτή είναι μία από τις πιο σκληρές ατάκες που μπορεί να σου τύχουν. Ωστόσο, μέσα στη ζωή είναι όλα γι αυτό να σου δώσουμε και εδώ ένα pass να απελευθερώσεις τη ζήλια σου. Δεν φταις όχι, δεν φταις.

Ένας τεράστιος αστερίσκος ίσαμε το μπόι του Γιάννη Αντετοκούμπο και πιο ψηλός, πρέπει κάπου εδώ να μπει για να πει ότι σε όλες τις παραπάνω περιπτώσεις καθώς και σε όλες τις περιπτώσεις του κόσμου και του σύμπαντος, η ζήλια οφείλει να εκφράζεται με τέτοιον τρόπο ώστε να μην ακουμπάει ούτε κατά διάνοια τον άλλο. Λεκτική ζήλια. Άντε το πολύ πολύ να σπάσεις ένα τασάκι στο πάτωμα έτσι, για το δράμα.

*Προσοχή, μην είναι το βάζο της γιαγιάς. Δεν σε βλέπω να έχεις σχέση να ξαναζηλέψεις αργότερα.