Ρίξε στην πυρά τα χειρότερα κομμάτια της ντουλάπας σου

Μείνε όπως είσαι μην αλλάζεις τίποτα εγώ έτσι σ’ αγαπάω, η φάση; Τα λόγια αυτά μπορεί να τα ακούσεις από τα χείλη του Λευτέρη Πανταζή αλλά επουδενί από την κοπέλα-γυναίκα σου. Άνοιξε ντουλάπα για να γίνει η απογραφή και η καύση του στιλιστικού σου Ιούδα.

Προσέχεις τις τάσεις, ρίχνεις και κλεφτές ματιές στα περιοδικά μόδας. Γιατί να σε προδώσουν εκείνα τα κομμάτια που έχουν ξεμείνει από την εποχή του Νώε στην ντουλάπα σου; Ναι, κάποια δεν τα φοράς, αλλά η ύπαρξή τους και μόνο είναι ικανή να τα γκρεμίσει όλα. Ας μη μιλήσουμε για εκείνα με τα οποία επιμένεις να κυκλοφορείς ακόμα.

Πρέπει να πεταχτούν και γρήγορα. Πρέπει να τα ξεφορτωθείς. Δεν είναι ωραία βρε παιδί μου. Δε θα είναι ποτέ, μη βγάζεις στην επιφάνεια κατοχικά σύνδρομα. Ούτε vintage δεν μπορούν να χαρακτηριστούν. Κακόγουστα με μεγαλύτερη ευκολία.

Λινό σετ, βοήθειά μας

Κάνει την εμφάνισή του τους καλοκαιρινούς μήνες και συναντάται κατά κόρον σε γάμους, βαπτίσεις και τον εορτασμό της Παναγίας σε κάποιο από τα νησιά μας. Δεν είναι δυνατόν να εμφανίζεσαι ακόμα με φαρδύ αέρινο παντελόνι και πουκαμίσα όλα λινά και τσαλακωμένα. Σε καμία απόχρωση δεν μπορούν τα μάτια να το ανεχθούν το total look λινό. Όταν το συνδυάσεις με καπέλο ψάθινο και πέδιλα τουρίστα η κατάσταση μετατρέπεται σε τραγωδία.

Άσπρο μοκασίνι νοσοκομείου

Γιατί και πάλι γιατί; Αυτό το παπούτσι μην το πετάξεις. Ο κίνδυνος να συνεχίσει να υφίσταται στο ηλιακό μας σύστημα παραμένει υψηλός. Σε αυτό το κομμάτι βάλε φωτιά και τις στάχτες σκόρπισέ τες στην Ακτή Μιαούλη. Μιλάμε για το χειρότερο παπούτσι στην ιστορία της μόδας. Το έχεις πάρει σε λευκό; Μη συνεχίζεις, ανατρίχιασα. Χάλι. Είναι σα να φοράς δύο βάρκες και μάλιστα με αθλητική χαμηλή κάλτσα. Μετά από δύο εβδομάδες συνεχούς χρήσης το κομμάτι του coup de pied κάνει μόνιμη σούζα και η σόλα ετοιμάζεται για οικειοθελή αποχώρηση.

Τζιν ‘’θερμοφόρα’’ Vs εσώρουχο με λίγο τζιν

Η τιτανομαχία του τζιν μόλις ξεκίνησε, μη μπορώντας να αποφασίσω ποιο από τα δύο είναι το χειρότερο και πρέπει να κατευθυνθεί προς την πυρά. Η πρώτη υποψηφιότητα είναι εκείνο το θεόστενο και ταυτόχρονα ψηλόμεσο τζιν παντελόνι που ανεβαίνει στο ύψος του νεφρού και διαγράφει και την τελευταία λεπτομέρεια του οπισθίου. Θέλεις να φοράς τζιν στρινγκ; Η δεύτερη, εξίσου δυνατή υποψηφιότητα, είναι το φαρδύ τζιν του ράπερ, 7 νούμερα μεγαλύτερο από το κανονικό που κατεβαίνει και κατεβαίνει και κατεβαίνει και αφήνει το σώβρακο-μποξεράκι σε δημόσια θέα. Τώρα εσύ το ακούς καλό όλο αυτό;

Κανένα ντεκολτέ

Τα μιλήσαμε και τα συμφωνήσαμε στο κείμενο με τα στιλιστικά λάθη του γυμναστηρίου. Δηλαδή να μην το βάλεις στο γυμναστήριο και να το εμφανίσεις στο ποτό; Δε λέει. Ξεφορτωθείτε όσο είναι νωρίς όλες τις μπλούζες με κάθε είδους ντεκολτέ. Ούτε V, ούτε βαθύ χαμόγελο, ούτε είδα και αφαλό. Δεν είναι κολακευτικές ακόμα κι αν είσαι ‘’φέτες’’. Άσε τα ντεκολτέ για το κορίτσι σου και εσύ προτίμησε τη σωστή λαιμόκοψη.

Το επικό τσαντάκι ‘’μπανάνα’΄

Είσαι και εσύ άνθρωπος και θέλεις να βάλεις κάπου τα υπάρχοντά σου. Το κατανοώ και σου δίνω απόλυτο δίκιο. Αν αποφασίσεις να κρατήσεις ‘’μπανάνα’’ χίλες φορές καλύτερα να πάρεις πλαστική σακούλα supermarket. Παίρνετε το αντιαισθητικό τσαντάκι το ζώνεστε και ρίχνετε και την κοιλιά από πάνω. Για ποιο λόγο να μαρκάρεις την περιφέρειά, μου λες; Πάρε κάτι που να είναι χρηστικό και της μόδας. Τι; Να το πάρει το ποτάμι; Πάρε backpack για σίγουρη επιτυχία. Μέχρι τσαντάκι ώμου, παρακάτω δεν πάω.

Λαχουρέ πουκάμισα, ευτυχισμένο το 1992

Αυτό από τη δεκαετία του ’90, αυτό λέω. Το είχες πάρει τότε που το φορούσαν όλοι και ξέμεινε. Ναι, η μόδα κάνει κύκλο αλλά εσύ πας για έγκλημα αν το επαναφέρεις. Είναι εκείνο το ξεβαμμένο με τα επαναλαμβανόμενα μοτίβα που θυμίζει κάτι μεταξύ τέντας και τραπεζομάντιλου σε χασαποταβέρνα και έχει και μία τσέπη πάνω αριστερά και ίδιο ακριβώς είχε και ο Φοίβος στο Ρετιρέ. Το αναγνώρισες; Πέταξέ το όπως είσαι, χωρίς δεύτερη σκέψη.

Η παντόφλα του κολυμβητή

Τώρα ρίχνεις το επίπεδο. Καλύτερα ξυπόλητος παρά με την μονοκόμματη παντόφλα που επιτρέπεται να φορούν μόνο όσοι ασχολούνται πάνω από δέκα χρόνια με την κολύμβηση. Μπαίνει το πόδι από τη μία και βγαίνει από την άλλη ενώ οι άκρες των δαχτύλων σου ‘’γλείφουν’’ την άσφαλτο. Πόσο ερωτική εικόνα. Τις φοράς στην παραλία με τη συνοδεία άμμου και φυκιού, στο σπίτι με αθλητική κάλτσα άσπρη και στη γειτονιά χωρίς αιδώ. Ότι θα έφτανα στο σημείο να μνημονεύσω τη δίχαλη παντόφλα, δεν το φανταζόμουν.

Αμάνικο-κοντομάνικο δεν είναι πουκάμισο

Μία ακόμη μνεία στα πουκάμισα, το κατεξοχήν ανδρικό ένδυμα. Αν το επιλέξεις πρέπει να πάρεις το σωστό. Όχι να κοιτάμε μόνο χρώμα και υλικό. Το μήκος των μανικιών παίζει καθοριστικό ρόλο. Ούτε αμάνικο, ούτε κοντομάνικο. Αν προτιμήσεις πουκάμισο θα βάλεις μακρυμάνικο ακόμα και με 40 βαθμούς Κελσίου. Δεν αντέχεις τον καύσωνα; Μη βάλεις πουκάμισο αγαπητέ μου. Δεν μπορείς να τα έχεις όλα δικά σου. 1+1 κάνουν 2. Αν η συλλογή σου διαθέτει πουκάμισα με μανικάκια τέτοιου είδους καλό θα ήταν να τα αποχωριστείς συντόμως.

Άναψες τα κάρβουνα ή ακόμη κάθεσαι;