3 super ήρωες που δεν θα είχαν καμία υπερδύναμη αν ζούσαν στην Ελλάδα

Να σου πω κάτι; Δεν αμφισβητώ τις ικανότητες κανενός super hero, όλοι κάτι έχουν να προσφέρουν, ο καθένας απ’ το δικό του μετερίζι. Άλλος πετάει, άλλος είναι γρήγορος, άλλος είναι εμετικά πάμπλουτος και είμαι OK μ’ αυτό, ό, τι μπορεί ο καθένας, αλήθεια.

Μεταξύ μας, όμως, βρίσκουν και τα κάνουν.

Δεν λέω ότι οι αντίπαλοί τους δεν είναι μια χαρά ψυχάκηδες και ότι δεν κάνουν ό, τι μπορούν για να αιματοκυλήσουν το σύμπαν. Κάθε άλλο. Τους θεωρώ υπερτίμιους και εργατικότατους.

Αναφέρομαι στο μέρος που διαλέγουν να αναμετρηθούν, σ’ εκείνη την πόλη που επιλέγουν να παίξουν το κυνηγητό τους.

Μόνο σε μένα φαίνεται πολύ βολικό να μάχονται συνέχεια στη Νέα Υόρκη ή σε πόλεις που αντιγράφουν την Νέα Υόρκη (Μητρόπολη, ποιον κοροϊδεύεις;);

Τι ικανότητες θα είχαν αυτοί οι σούπερ ήρωες αν έπαιζαν μπάλα σε πιο κλειστούς χώρους;

Τσέκαρε για παράδειγμα, τι κόλαση θα ζούσαν αν πολεμούσαν το κακό και το άδικο στην Αθήνα.

1. Batman

Απλώς φαντάσου διάλογο Αστυνόμου Γκόρντον – Νυχτεριδογιωτόμπαλου.

-Πού είσαι;

-Έρχομαι.

-Τι πάει να πει ‘έρχομαι’;

-Έρχομαι πάει να πει ‘έρχομαι’. Μη με τρελαίνεις κι εσύ τώρα! Στην Πατησίων είμαι, δεν κουνιέται τίποτα.

-Τι περίμενες 11 το πρωί.

-Ξέρει πότε να ληστέψει τράπεζα ο Πιγκουίνος, δεν είναι κανάς κουτός.

-Από τέτοια ξέρει ο βλάχος.

-ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑ ΘΑ ΠΕΘΑΝΩ!

-Σου φαίνεται κάτι αστείο;

-Έχω βάλει Τράγκα κι ακούω.

-Κοίτα που στέλνει ο Θεός τα λεφτά ρε.

-Πώς πάει η ληστεία;

-Κοντεύει.

-Καφεδάκι πάρτε μου, από αυτόν που δίνει δώρο και το νεράκι.

-Τόσα λεφτά έχεις, ΕΛΕΟΣ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ. ‘ΘΕΛΩ ΝΕΡΑΚΙ’ ΚΑΙ ‘ΘΕΛΩ ΝΕΡΑΚΙ’.

-Ναι, δεν ήξερα να χαλάω τα λεφτά μου στους καφέδες και στις ζαμπονοτυρόπιτες. ΑΝΤΕ ΚΟΥΝΗΣΟΥ ΜΩΡΗ ΚΥΡΙΑ, ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΠΡΑΣΙΝΟ, ΔΕΝ ΤΟ ΒΛΕΠΕΙΣ;;;

-Τι; Θες και ζαμπονοτυρόπιτα;

-Άκου ερώτηση. ΕΝΝΟΕΙΤΑΙ.

M.O. Ζωής στην Ελλάδα: 2 μήνες

Τρόπος Θανάτου: Χοληστερίνη/Αναστροφή στην Κηφισίας/Πυροβολισμός από άκυρο γέρο γιατί πάρκαρε στη θέση που είχε πιάσει με πλαστική καρέκλα έξω απ’ το μαγαζί του.

2. Spiderman

Ο κοκκινομπλές αραχνιάρης δεν πετάει, έχει όμως καλά πατήματα, είναι δυνατός στο ψηλό παιχνίδι, είναι γερός, πλεμονάτος και γενικά μπορεί να καρφώσει από τη μια μεριά του γηπέδου στην άλλη με ένα πήδημα. Ωστόσο, όπως είπαμε: ΔΕΝ ΠΕΤΑΕΙ. Τι κάνει λοιπόν; Ρίχνει απ’ τον καρπό του μία κολλώδη ουσία, η οποία μετασχηματίζεται μπαμ μπαμ σε ένα σκληρόπετσο παλαμάρι και γραπώνεται από ουρανοξύστη σε ουρανοξύστη. Τον βλέπεις να σκαρφαλώνει από τοίχο σε τοίχο στο Νιου Γιορκ, να μην έχει σταματημό και μέσα σε δευτερόλεπτα να φτάνει στον τόπο του εγκλήματος, σένιος και στυλάτος, και τον φχαριστιέται η ψυχή σου.

Και έλα πες μου τώρα: στην Ελλάδα πώς θα το έκανες αυτό ρε αραχνοΰφαντε; Δεν έχει ουρανοξύστες εδώ, μόνο κακοφτιαγμένες πολυκατοικίες πάνω σε μπαζωμένα ρέματα… Δεν ξέραμε να χτίσουμε όμορφα κτίρια μόνο και μόνο για να ικανοποιείς εσύ το ψώνιο σου, συγγνώμη κιόλας ε. Όλη μέρα στον Πύργο των Αθηνών θα την έβγαζες, άντε και στο Μέγαρο του ΟΤΕ να πηδάς απ’ τη μια γωνιά στην άλλη και να νομίζουν όλοι ότι είναι κανά διαφημιστικό για πιο γρήγορο ίντερνετ. Τράβα τώρα κάνε αυτές τις ταρζανιές και στη Νέα Ιωνία. Έλα Αιγάλεω να πηδήξεις από τη μια πολυκατοικία στην άλλη, να αμολάς τον ιστό και να γατζώνεται πάνω στην κουβέρτα που αερίζει η γειτόνισα και να σε παίρνει στη γιούχα η πιτσιρικαρία.

Θα σκάσει δηλαδή ο Venom, θα σκάσει ο πράσινος καλικάντζαρος, πώς τον λένε κι αυτόνα που έχει τον απέθαντο, θα μάθεις εσύ ότι μακελεύει κόσμο κάπου στο Χαλάνδρι και τι θα του πεις; ‘ΈΛΑ ΠΥΡΓΟ ΤΩΝ ΑΘΗΝΩΝ ΜΩΡΗ ΚΟΤΑΡΑ, ΤΙ ΚΡΥΒΕΣΑΙ ΕΚΕΙ ΠΕΡΑ; Και στο κάτω κάτω, πού βρήκες να παρκάρεις στο Χαλάνδρι; Σιγά μην κάνω μισή ώρα κύκλους Πέμπτη απόγευμα, με τα μαγαζιά ανοιχτά για χάρη σου. ΚΟΥΝΗΣΟΥ’.

Spiderman, είσαι καλός, είσαι χρυσός, αλλά για σούπερ λίγκα δεν κάνεις. Σόρυ ε.

Μ.Ο. Ζωής στην Ελλάδα: 3-5 μέρες

Τρόπος Θανάτου: Ο ιστός του γραπώνεται πάνω σε μούφα άγιο βασίλη που έχει βάλει μια θειά στα κάγκελα του μπαλκονιού της και πέφτει μαζί του άκλαφτος πάνω στο τσιμέντο.

3. Iron Man 

Ηλεκτρολόγος δεν είμαι, επομένως ούτε μπορώ να σου πάρω 150 ευρώ για 10 λεπτά δουλειάς με διάφορες εξωφρενικές δικαιολογίες, ούτε μπορώ να ξέρω πόση τάση χρειάζεται η στολή του Iron Man για να φορτιστεί… Ούτε καν πόση ώρα πρέπει να μείνει το καλώδιο στο πολύπριζο κτλ, αλλά ειλικρινά: πέρα απ’ το ό, τι αποκλείεται να έβρισκε πρίζα ελεύθερη να αυτοφορτιστεί σε οποιοδήποτε σπίτι, ακόμα και αν τα κατάφερνε, δεν θα έπεφτε η ασφάλεια αμέσως; Εδώ το aircondition ανάβεις και με το που βάζεις μπρος και το μεγάλο μάτι να βράσει το νερό για το μακαρόνι το νο6,πέφτει η ασφάλεια για πλάκα.

Τον βλέπω τον Σιδερένιο Μουστακαλή να καλεί εκείνον τον καραφλό σούπερ ήρωα με τα κίτρινα από τη Μεγάλη Απόφραξη, τον Κώστα τον Τσάκωνα τον θεό τον ίδιο και να του λέει:

-Μαστρο-Κώστα, πάλι κάηκε η ασφάλεια. Τι να κάνω;

-ΣΟΥ ΕΧΩ ΠΕΙ ΕΝΑ ΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΟ ΦΟΡΕΣ. ΟΤΑΝ ΦΟΡΤΙΖΕΙΣ ΑΥΤΗΝ ΤΗΝ ΠΑΛΙΟΣΤΟΛΗ, ΔΕΝ ΘΑ ΕΧΕΙΣ ΑΝΑΜΕΝΟ ΚAΙ ΤΟΝ ΘΕΡΜΟΣΙΦΩΝΑ. ΠΕΦΤΕΙ Η ΑΣΦΑΛΕΙΑ

-Μα…

-Δεν έχει μα. Λοιπόν. Πού είναι τα καφεδάκια;

-Τώρα ετοιμάζονται.

-ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΗΔΗ ΕΤΟΙΜΑ!!! Άσε κάτω τα σοκολατάκια ρε βλάκα.

-Ένα ακόμη, αφεντικό…

-ΕΙΠΑ, ΑΣΤΑ ΚΑΤΩ. Λοιπόν. Εμείς θα την πέσουμε εδώ για καμιά ωρίτσα. Όταν έρθει το ρεύμα, ξύπνησέ μας.

-Ποιο ρεύμα, Μαστρο-Κώστα; Με περιμένει ο Χουλκ απέξω. Και ξέρεις πώς γίνεται ο Χουλκ άμα νευριάσει.

-ΕΙΠΑ ΚΑΤΙ. Άμα δεν έρθει το ρεύμα, δεν πας πουθενά. Και κάνε λίγη ησυχία. Κοιμόμαστε εδώ πέρα, δεν καθόμαστε.

-Μη σπρώχνεις ρε αφεντικό.

-Κάνε πιο κει ρε βλάκα, έχεις πιάσει όλον τον καναπέ. ΚΑΝΕ ΠΙΟ ΚΕΙ ΕΙΠΑ, ΘΑ ΜΕ ΡΙΞΕΙΣ ΚΑΤΩ, ΒΛΑΚΑ. ΖΩΟΝ. ΒΛΑΚΑ.

Μ.Ο. Ζωής: 15 μέρες

Τρόπος Θανάτου: Θα σωνόσατο η μπαταρία του όσο βρισκόταν στον αέρα. Τι λέμε τόση ώρα.