Τι παθαίνει μόλις μάθει το ζώδιό σου

Πιστό στην άποψη ότι «οι ιστορίες άνευ αλκοολικής συναίνεσης δεν είναι ιστορίες αλλά παραμύθια», το σκηνικό που ακολουθεί, διαδραματίστηκε σε ένα μπαρ –κάπου στο Παγκράτι.

Πρόκειται για το κλασικό πρώτο ραντεβού. Εκείνος μιλάει για τη δουλειά του. Εκείνη για τη δική της. Κατά διαστήματα παρατηρούν κάποιος «περίεργο» πελάτη του μαγαζιού και γελούν πονηρά. Ναι, έχουν αρχίσει να βρίσκουν εκείνη τη λεγόμενη «επαφή». Περνάνε καλά και αυτό βγαίνει στην ταχύτητα αδειάσματος των ποτηριών.

Λίγο πριν παραγγείλουν δεύτερο ποτό, εκείνη –δεν κρατιέται άλλο- κάνει την κομβική ερώτηση: «Αλήθεια, τι ζώδιο είσαι;»

Μία παρένθεση εδώ. Υπάρχουν πολλές γυναίκες που αντιμετωπίζουν την εν λόγω ερώτηση ως ταμπού και την αποφεύγουν όπως ο διάολος το λιβάνι «Μην τυχόν ο παρτενέρ τους τις περάσει για κατίνες». Δεν θα το σχολιάσω γιατί θα ξεφύγουμε από το θέμα. Θα πω μόνο ένα «ας χαλαρώσουμε λίγο όλες οι απόφοιτοι του Χάρβαρντ που μας απασχολεί μόνο η οικονομική κρίση». Εκτός αν έχεις βγει για ποτό με το θηλυκό Σέλντον, οπότε πάω πάσο.

Γι αυτό, πριν κλείσω την παρένθεση θα σου δώσω μία μικρή κρυφή πληροφορία για αυτές τις σοβαροφανείς κορασίδες: Την πληροφορία θα στην αποσπάσουν –δεν παίζει. Απλώς λίγο πιο έμμεσα: «Ήμουν σε κάτι γενέθλια τις προάλλες, περάσαμε τέλεια. Αλήθεια, πότε έχεις γενέθλια εσύ;» Την κλείνω την παρένθεση (και το πουλάω το σπίτι αν τελειώσει η βραδιά και δεν έχει καταφέρει με τον έναν ή τον άλλο τρόπο να μάθει το ζώδιό σου).

Ας επιστρέψουμε λοιπόν στην παραπάνω στιχομυθία…

– Δίδυμος.

– (Ξινίζει κάπως μούρη) Α, ναι ε; Κρίμα.

Εντάξει, μη φανταστείς ότι ζητάει και λογαριασμό να φύγει. Άσε που, «μπορεί να έχει καλό ωροσκόπο».

Γελάς, πιθανότατα. Ωστόσο, ένα τσικ μέρος του εαυτού σου είμαι σίγουρη ότι θέλει να μάθει τι σκέφτεται για σένα μόλις μάθει το ζώδιό σου (γιατί θα το μάθει, μην τα ξαναλέμε). Γι αυτό είμαι εγώ εδώ: Για να ικανοποιήσω αυτήν την μικρή σου περιέργεια. Για να μάθω αν όντως, σου έχει συμβεί κάποιο αντίστοιχο περιστατικό. Α! Και για να μου πεις, αν έπεσα έστω και ελάχιστα μέσα.

Έτοιμος;

Κριός, o παρορμητικός

Και ο τα πάντα περιστρέφονται γύρω από το σεξ. Το ζώδιό σου έχει καλή φήμη στο συγκεκριμένο κομμάτι (μη σου πω καλύτερη και από εκείνη του Σκορπιού). Ωστόσο, όταν σηκωθείς και ντυθείς από το κρεβάτι-πλυντήριο-αυτοκίνητο-τουαλέτα εστιατορίου-λαγούμι-παραλία, έχεις τη ρετσινιά του «βαριέμαι πολύ εύκολα». Γενικά, όταν ακούσει ότι είσαι κριός δεν θα τα βάψει και μαύρα, αλλά θα σε εμπιστευτεί μόνο αφού χωρίσετε.

Ταύρος, ο γλυκούλης

Πολύ γλυκούλης. Και ευαισθητούλης. Και όλα αυτά τα σε –ούλης επίθετα που ενθουσιάζουν τις γυναίκες που ψάχνουν άντρα και πατέρα του παιδιού τους. Θα μου πεις: «Γιατί δεν σκέφτονται το ταύρος στο κρεβάτι»; Γιατί το συγκεκριμένο κρεβάτι θα είναι στρωμένο με ροδοπέταλα, κεριά, σαμπάνια και μία πρόταση γάμου. Σόρι.

Δίδυμος, ο κυκλοθυμικός

Ή τρελός. Μία γυναίκα που θα ακούσει ότι είσαι δίδυμος, δύο πράγματα θα της έρθουν –αυτομάτως- στο μυαλό: Θα πεις πολλά, θα εννοείς λίγα. Αυτός ο μύθος με τις δύο προσωπικότητες; Ε, γι αυτήν είναι τόσο μύθος που τον πίνει στο ποτήρι (#διπλης). Ξέρει ότι μαζί σου θα περάσει καλά γιατί όπως προείπαμε είσαι τρελός και δεν θα κωλώσεις πουθενά. Ωστόσο, σοβαρά, δεν θα σε δει. Εκτός αν είναι πολύ απελπισμένη. Ή δίδυμος.

Καρκίνος, ο ανασφαλής

Και ο γκρινιάρης. Εντάξει ας είμαστε ειλικρινείς: Είσαι και εσύ που δεν είσαι ευχαριστημένος με τίποτα. Δεν φταίει μόνο το κορίτσι. Επίσης, το ζώδιό σου έχει βεβαρημένο παρελθόν σε απάτες λόγω ανασφάλειας. Λυπάμαι. Στα καλά νέα, μαζί με τον Ταύρο και τον Παρθένο (προσεχώς) ανήκεις σε εκείνα τα ζώδια που οι γυναίκες βλέπουν «σοβαρά». Γιατί «είσαι καρκινάκι μωρέ». Και άρα, θα είσαι ευαίσθητος, δεν μπορεί. (Μπορεί)

Λέων, η ψωνάρα

Σόρι αλλά αυτό είσαι. Και εκείνη ξέρει ότι για να της δώσεις σημασία, θα πρέπει πρώτα να σου πει πόσο καλός είσαι στη δουλειά σου, πόσο ωραίος είσαι, πόσο έξυπνος είσαι, πόσο, πόσο, πόσο. Με το που θα ακούσει λοιπόν ότι είσαι ο «βασιλιάς των ζωδίων» το πρώτο πράγμα που θα σκεφτεί είναι ότι αν σε θέλει πρέπει να σε υπηρετήσει «για να τα πάτε καλά». Εντάξει, για να είμαστε τίμιοι, το δεύτερο που θα της έρθει στο μυαλό είναι ότι στο κρεβάτι «το’χεις». (Πώς θα γινόταν να μην το έχεις άλλωστε;) Πάντως, ο σκορπιός από κάτω, κάτι έχει να σου πει:

Παρθένος, ο ψυχαναγκαστικός

Ξέρει ότι θα είσαι σταθερός μέχρι αηδίας στις απόψεις σου και ότι δεν θα αντέξεις να δεις το ποτήρι χωρίς σουβέρ πάνω στο τζαμένιο τραπεζάκι του σαλονιού. Ναι, κάνει δαχτυλιές. Επίσης, γνωρίζει ότι πιθανότατα η σχέση σας θα εξελιχθεί σε μία ήρεμη και σοβαρή σχέση όπου όλα θα λειτουργούν ρολόι. Εντάξει, ίσως σκεφτεί ότι θα είσαι λιγουλάκι βαρετός. Αλλά, η σταθερότητα που αποπνέεις, σε σώζει.

Ζυγός, ο αλλοπρόσαλλος

Μόλις ακούσει ότι είσαι ζυγός θα σκεφτεί: «Ωχ, δεν θα συνεννοηθούμε ποτέ». Γιατί μία θες, μία δεν θες. Άσε που δεν θα ξεπεράσεις ποτέ τις πρώην σου –όλες. Άσε που μάλλον, θα την απατήσεις γιατί το όλο concept του κέρατου έχει μία «ίντριγκα». Άσε που, δεν το χεις και με τις σχέσεις. Φίλο θα σε κάνει, να ξέρεις.

Σκορπιός, ο εκδικητικός

Και ο εσωστρεφής και ο εγώ είμαι και άλλος κανείς. Πράγματι, ο Λέοντας είναι ο Θεός (δεν το αμφισβητεί κανείς αυτό) αλλά ο Σκορπιός είναι ο αλάνθαστος του ζωδιακού. Όλα τα κάνει σωστά. ΟΛΑ. Σε όλα έχει δίκιο. Σε ΌΛΑ. Κοινώς, μόλις μάθει ότι είσαι σκορπιός, δεν θα πετάξει και τη σκούφια της. Παρόλα αυτά, θα θελήσει στάνταρ να κάνετε σεξ (τόση διαφήμιση έχει δηλητήριό σου). Παρά το γεγονός ότι ξέρει ότι δεν θα ξεμπλέξει εύκολα από σένα.

Τοξότης, ο αερολόγος

Μόλις μάθει το ζώδιό σου πιθανότατα θα χαρεί παρότι θα ξέρει ότι δεν πρέπει ποτέ να σε ρωτήσει κάτι που δεν θα θέλει να ακούσει την απάντηση (ειλικρινής). Θα σκεφτεί ότι «οι τοξότες είναι η χαρά της ζωής». Αμέσως μόλις σκεφτεί τους τοξότες που βρέθηκαν στη ζωή της όμως, η εν λόγω χαρά μάλλον θα της κοπεί μαχαίρι. Γιατί οι τοξότες ναι, είναι χαρούμενοι, είναι της παρέας, δεν σου χαλάνε χατίρι, τους αρέσουν τα ταξίδια και οι νέες εμπειρίες. Αλλά. Οι τοξότες μπορεί σήμερα να σου κατεβάσουν τον ουρανό με τα άστρα και μόλις ξημερώσει να τον πάρουν στην –πάντοτε ακατάστατα- έτοιμη βαλιτσούλα τους και μην τους είδατε. Δεν θα επενδύσει εύκολα σε σένα, κοινώς. Για φίλους σας βλέπω. With benefits.

Αιγόκερως, ο εργασιομανής

Με το που θα ακούσει ότι είσαι αιγόκερως δύο πράγματα θα σκεφτεί: Ότι θα είσαι επιτυχημένος επαγγελματικά και, ότι θα σε απασχολεί να συνεχίσεις να είσαι επιτυχημένος επαγγελματικά. Γιατί η δουλειά είναι η ζωή σου. Στα ρεπό σου τώρα, βλέπεις μόνο τον εαυτό σου. Τυχαία η ατάκα: «Οι αιγόκεροι θα έπρεπε να γράφονται με ‘ε’;» Α ναι, είσαι και λίγο ανώμαλος στο σεξ. Στα θετικά σου θα μπει αυτό.

***

Υδροχόος, ο ξερόλας

(Μεγάλη συγνώμη που τον ξέχασα:) Πριν τη φράση «είμαι Υδροχόος», σίγουρα έχει ακουστεί και ένα «δεν ξέρω, δεν ασχολούμαι». Σπεύδεις να την ενημερώσεις ότι σε απασχολεί η ζωή. Ότι σε ενδιαφέρουν οι άνθρωποι. Ότι δεν μπορείς τις σχέσεις και να κλείνεσαι μέσα σε στερεότυπα. Ναι, θα μπορούσες να λέγεσαι και ποιητής Φανφάρας. Τόσος ντόρος για να μας κρύψεις το φόβο σου για δέσμευση πίσω από ένα: «Ποιος φιλόσοφος ήταν μονογαμικός»; Πάνω κάτω αυτοί είναι μερικοί από τους λόγους που θα επιλέξει να σε κάνει φίλο. Plus: Το γεγονός ότι άμα εκείνη δείξει ότι δεν θέλει. Κάτι παθαίνεις και για να το πω χρησιμοποιώντας μία φράση από τη φιλοσοφία «Κολλάς σαν το γραμματόσημο».

Ιχθείς, ο κομπλεξικός

Και ο ονειροπόλος μέχρι αηδίας. Ξέρει ότι θα της λες, θα της λες, θα της λες. Θα εννοείς τα μισά και θα έχεις την απαίτηση να τα πιστεύει όλα. Είσαι δεν είσαι καλλιτεχνική φύση, στο ξεκάρφωτο θα της πετάς ένα ποίημα, ένα απόφθεγμα, μία ατάκα από ταινία βρε αδερφέ. Θα σε πάρει στα σοβαρά γιατί είσαι «ψαράκι». Αλλά θα έχει ακούσει τα χειρότερα οπότε θα κρατάει μικρό καλάθι με δολώματα.

*Το παρόν κείμενο αποτελεί προϊόν χιούμορ. Να σημειωθεί στα πρακτικά παρακαλώ.