Έλα να πάμε στο νησί, τα λάθη σου, εγώ κι εσύ

Εις τον αφρό της θάλασσας τα λάθη ξεκινάνε. Δώσε βάση και σε παρακαλώ πολύ προσπάθησε φέτος στο νησί που θα πας να αποφύγεις τα στιλιστικά λάθη που θα κάνουν τις διακοπές σου κόλαση.

Είναι αυτή η ρημάδα η περίοδος που αφήνεσαι. Που θέλεις να ξεκουραστείς και να βάλεις και μία βλακεία παραπάνω. Έχεις δίκιο αλλά σκέψου πως στο νησί που θα αριβάρεις γίνεται το μεγαλύτερο ερωτικό παιχνίδι. Δεν είναι να σε δει το εν δυνάμει ταίρι με κάθε λογής ξεχασμένο τσίτι.

Μη νομίζεις και η πολλή προσπάθεια βλάπτει. Κάνει και το επιτηδευμένο την κατάσταση τραγική. Σκέψου απλά και βάλε στη βαλίτσα λίγα και καλά. Θα χάσω την όρασή μου αν δω για ακόμη μία φορά τα ίδια σφάλματα.

Λίγη μαρινιέρα δεν έβαλες, όμως

Τα περιοδικά μόδας έχουν κλείσει σπίτια και σπιτάκια. Σου λέει, όλοι οι συντάκτες ανά τον κόσμο τονίζουν πως η μαρινιέρα είναι το pattern του καλοκαιριού. Ναι, χρυσό μου. Έτσι λένε κι έτσι είναι. Εσένα ποιος σου είπε να την βάλεις από την κορυφή μέχρι τα νύχια; Πρωτοξάδερφος των Ντάλτον είσαι και ντύθηκες από πάνω μέχρι κάτω με τη ρίγα; Άσε που παχαίνει. Θα σε έχει κουβέντα το νησί. Καταδικασμένος να σε πιάσουν στο στόμα τους όλοι όσοι θα συναντήσεις στο μπιτσόμπαρο. Ένα κομμάτι βάζει ο σωστός ο παίκτης. Καλό θα ήταν να προτιμήσεις μπλούζα σε αυτό το στιλ και ένα τζιν παντελόνι, να σου λείπει το total look.

Βάλε μία παντοφλίτσα βρε άνθρωπε

Πότε θα αναπνεύσει και αυτό το έρμο το πόδι; Το χειμώνα φοράς αθλητικά με κάλτσα, το φθινόπωρο μία από τα ίδια, την άνοιξη ασυζητητί, στο γραφείο υπάρχει dress code, στο νησί το καλοκαίρι τι υπάρχει; Γιατί να τρέχεις στις παραλίες με κλειστό παπούτσι και σοσόνι μέχρι το γόνατο-αστράγαλο; Γελοία φιγούρα είσαι κι άσε τις δικαιολογίες περί άνεσης και καβαλήματος μηχανής. Η θάλασσα επιβάλλει σαγιονάρα. Να φτάσεις, να κοντοσταθείς πριν το πρώτο κύμα, να το βγάλεις ενώ χάνεις την ισορροπία σου, να χώσεις τις κάλτσες μέσα στα παπούτσια, να τα πιάσεις με το αριστερό γιατί με το δεξί κρατάς το αμόρε, να κάνεις το μπάνιο σου, να καθίσεις 10 λεπτά για να στεγνώσουν τα πέλματα, να βγάλεις την άμμο με την πετσέτα σχολαστικά και με επιμονή ανάμεσα στα δάχτυλα, να βάλεις την κάλτσα στηριζόμενος στον ώμο της δύσμοιρης που σε περιμένει, να βάλεις το πατούμενο, να παλέψεις για να μην βραχείς και να φτάσεις στο τέλος της πίστας. Έλεος. Βάλε σαγιονάρα. Να καεί το sneaker.

Ωπ, εσπαντρίγια είναι αυτό;

Σου έχουμε κάνει πλύση εγκεφάλου και τελικά την αγόρασες. Μπράβο αγόρι μου έκανες την αγορά του καλοκαιριού. Για μισό λεπτό. Για να σε δω λίγο καλύτερα. Περίμενε, μην βγαίνεις από το δωμάτιο. Τι είναι αυτό που φοράς πάνω από την εσπαντρίγια; Για να μην πάθω καρδιακή προσβολή ή θα μείνω να κοιτάω τα κάτω άκρα σου ή θα γδυθείς και θα βάλεις κάτι που να μη μου προκαλεί στομαχική αναταραχή. Δεν είναι άντε άντε βάλαμε την εσπαντρίγια και είμαστε η επιτομή του στιλ. Είναι δυνατόν να φοράς βερμούδα με τσέπες ολοτρίγυρα, λουριά, τσαντάκι μπανάνα, μπλούζα Guns n’ Roses, πέτσινο λουράκι με τη Μεγαλόχαρη στο λαιμό, χαρταλαμά στον καρπό, ζώνη militaire και ΕΣΠΑΝΤΡΙΓΙΑ; Βγες καλύτερα γυμνός, λιγότερη εντύπωση θα κάνεις. Αν αποφασίσεις να την βάλεις καλό θα ήταν να συνάδει και το υπόλοιπο look με το υπόδημα.

Το φουλάρι full-αρει την κακογουστιά

Είπαμε να σε ρυθμίσεις σε mood διακοπών αλλά όχι να γίνεις Γιάννης Γαλάτης. Αυτό δεν σου το πρότεινε κανείς. Δεν είναι ωραίο το φουλάρι ακόμα κι αν κάνει ψυχρούλα, ακόμα κι αν έχεις λυκόπιασμα, ακόμα κι αν σε πονούν οι αμυγδαλές σου. Φουλάρι και άνδρας έννοιες εκ διαμέτρου αντίθετες. Δεν τέμνονται πουθενά αυτές οι γραμμές. Μη βάλεις μαντηλάκι σε εκλιπαρώ. Δεν κάνει στιλ, δεν κάνει άποψη, δεν κάνει statement. Το φουλάρι είναι χάλια. Αυτό ήταν και το ισχυρότερο επιχείρημά μου.

Τι με κοιτάζεις Ροζά(ριο) μουδιασμένο

Συγχώραμε που δεν καταλαβαίνω τη μόδα αυτού του απαίσιου κολιέ. Ήθελα να ‘ξερα ποιος εφήυρε το ροζάριο και ποιος το ενέταξε στην ανδρική γκαρνταρόμπα. Δεν είναι αξεσουάρ αυτό, είναι η απόλυτη κιτσαρία. Το φοράτε και με ανοιχτά πουκάμισα ή κολλητά μπλουζάκια με βαθύ V για να επιτονίσετε την ύπαρξή του στο στέρνο σας. Κυκλοφορεί σε πολλά χρώματα αλλά το κακό εντοπίζεται στο ρήμα της πρότασης και όχι στην ποικιλία των χρωμάτων. Το δράμα είναι πως ακόμα παράγεται και ακόμα το επιλέγετε ως κάτι που αναβαθμίζει το στιλ σας. Οι μόνοι που επιτρέπεται να το φορούν είναι οι Καθολικοί. Εσείς οι υπόλοιποι αρκεστείτε στο κομποσκοίνι.

Δερμάτινη παντόφλα με μακρύ τζιν

Αναφέρομαι σε εκείνες τις παντόφλες αρχαιοελληνικού τύπου με τις χοντρές λωρίδες που κυκλοφορούν κατά κόρον στους κύκλους των χαμένων τουριστών που πριν το νησί είχαν περάσει μία βόλτα από Μοναστηράκι μεριά. Εσύ που είσαι συμπατριώτης γιατί τη φοράς και μάλιστα τη συνδυάζεις με μακρύ τζιν ελαφρώς ”καμπανε” στο φινάλε; Πρώτα απ’ όλα αυτό το τζιν πού το βρήκες; Και δεύτερον αυτή η διχαλωτή παντόφλα είναι ικανή να καταστρέψει κάθε γυναικεία φαντασίωση. Βάλε μία τύπου Havaianas και έξω από την πόρτα.

Τη μασχάλη σου τη χορτάσαμε

Αμάνικο φανέλι με πλαγιομετωπικό κόψιμο που φτάνει στον αστράγαλο. Είπαμε της μόδας το sporty chic αλλά εσύ το παράκανες. Ποιος ο λόγος να δούμε όλη τη σπάλα σου και το τριχωτό της μασχάλης σου και να φανταστούμε τη δεξιά κοιλία της καρδιάς σου; Υπάρχουν άνετες μπλούζες που ούτε τέτοιες αποκαλύψεις κάνουν, ούτε απανωτά εγκεφαλικά προκαλούν στους συνδαιτημόνες σου.

Έλα να πάμε στο νησιί μόνο εγώ (που λέει ο λόγος) κι εσύ. Τα λάθη άφησέ τα στην Αθήνα.