5 τρόποι για να γίνεις καλύτερος φίλος, σύμφωνα με την επιστήμη
Παγκόσμια Ημέρα Φιλίας και οι μελετητές του Χάρβαρντ έγραψαν ένα βιβλίο πάνω στις ισχυρές ανθρώπινες σχέσεις.
- 30 ΙΟΥΛ 2025
Δεν ξέρουμε αν τελικά οι φιλίες χαλάνε για τα κόμματα, αυτό που ξέρουμε όμως είναι ότι μετά από 85 χρόνια, οι ερευνητές που διεξάγουν τη μακροβιότερη επιστημονική μελέτη για την ευτυχία στον κόσμο, κατέληξαν σε ένα απλό συμπέρασμα για το τι κάνει τη ζωή μας ουσιαστική: οι καλές σχέσεις με άλλους ανθρώπους, που χτίζονται μέσω συχνής και ποιοτικής επαφής.
Το μόνο πρόβλημα – πάντα θα υπάρχει ένα – είναι πως ανακάλυψαν επίσης ότι δυσκολευόμαστε γενικά να καλλιεργούμε αυτού του είδους τις σχέσεις. Με αφορμή την Παγκόσμια Ημέρα Φιλίας (30/7), αποφασίσαμε να δούμε πού εντοπίζεται αυτό το πρόβλημα.
Οι συγγραφείς της μελέτης του Χάρβαρντ γράφουν στο βιβλίο τους The Good Life: Lessons from the World’s Longest Scientific Study of Happiness, ότι «υποτιμούμε τα ευεργετικά αποτελέσματα της ανθρώπινης σύνδεσης».
Και τα οφέλη είναι τεράστια. Η έρευνά τους δείχνει ότι τόσο η συχνότητα όσο και η ποιότητα της επαφής μας με άλλους ανθρώπους είναι από τους βασικότερους παράγοντες της προσωπικής μας ευτυχίας.
«Χρειαζόμαστε άλλους ανθρώπους για να αλληλεπιδρούμε και να μας βοηθούν, και ανθίζουμε όταν παρέχουμε και εμείς την ίδια σύνδεση και υποστήριξη στους άλλους», γράφει το βιβλίο. «Αυτή η διαδικασία του να δίνεις και να λαμβάνεις είναι το θεμέλιο μιας ουσιαστικής ζωής». Ακολουθούν πέντε από τις προτάσεις των ερευνητών για μια καλύτερη σύνδεση με τους φίλους μας.
Μιλήστε για τα προβλήματά σας
Ο διευθυντής της μελέτης και συγγραφέας του βιβλίου, Robert Waldinger, τονίζει τη σημασία του να δημιουργούμε χώρο στις σχέσεις μας για να μιλάμε για τις δυσκολίες μας. «Παλιά σκεφτόμουν “α, δεν πρόκειται ποτέ να παραπονιέμαι για την υγεία μου όπως κάνουν οι γονείς μου”, αλλά τώρα που γερνάω, όταν βρισκόμαστε με φίλους της ηλικίας μας, μιλάμε πολύ για την υγεία μας. Και δεν το λογοκρίνω πια».
Το βιβλίο αναγνωρίζει 4 διαφορετικά στάδια ενήλικης ζωής, από την εφηβεία μέχρι τα βαθιά γεράματα και αναλύει το πώς οι ανάγκες μας από τους άλλους αλλάζουν με την πάροδο του χρόνου.
«Μετακινούμαστε ανάλογα με το στάδιο ζωής μας. Οι μεγάλες μας ανησυχίες αλλάζουν. Και είναι εντάξει να το συζητάμε αυτό, και να ενδιαφερόμαστε για τις μεγάλες ανησυχίες των άλλων».
Μάθετε περισσότερα για τους άλλους
Όλοι θέλουμε να νιώθουμε ότι μας βλέπουν και μας καταλαβαίνουν, λέει ο Waldinger. Ένας από τους καλύτερους τρόπους να καλλιεργήσετε αυτή τη σύνδεση με φίλους, οικογένεια ή άλλους ανθρώπους στη ζωή σας είναι να γίνετε πραγματικά περίεργοι, όσο και αν γνωρίζετε ήδη τον άλλον.
«Πρέπει να επιτρέψουμε στον εαυτό μας να ενδιαφερθεί πραγματικά για ό,τι αρέσει στον άλλον». Και αυτό δεν είναι πάντα εύκολο. Όπως θυμάται ο ίδιος, ο γιος του όταν ήταν έφηβος λάτρευε τα ιαπωνικά κόμικς Manga. «Μου φαίνονταν χαζά», είπε.
Όμως, αφήνοντας στην άκρη τις προκαταλήψεις του και καλλιεργώντας ειλικρινή περιέργεια, ανακάλυψε ότι υπήρχε λόγος που ο γιος του ενδιαφερόταν. «Αυτό που ήταν ωραίο για μένα ήταν ότι τα Manga είχαν θέματα όπως η ταυτότητα που τον απασχολούσαν βαθιά».
Αφιερώστε χρόνο και προσοχή
«Αυτό που έμαθα και το επιβεβαιώνει η έρευνα είναι ότι πρέπει να είμαστε πολύ πιο προσεκτικοί με το πού στρέφουμε την προσοχή μας», λέει ο Waldinger.
Ξέρει ότι είναι δύσκολο, και συχνά μοιάζει ότι «πρέπει να βάλεις τα δυνατά σου για να ξεκολλήσεις την προσοχή σου» από το κινητό, τη δουλειά ή τις υποχρεώσεις. Όμως, το βιβλίο υποστηρίζει πως η προσοχή μας είναι το πιο πολύτιμο αγαθό μας και πρέπει, έστω και κάποιες φορές, να τη στρέφουμε πλήρως προς τους άλλους και προς τον εαυτό μας.
«Το να παρατηρείς κάποιον είναι ένας τρόπος να τον σέβεσαι, να τιμάς το ποιος είναι εκείνη τη στιγμή», αναφέρει. «Και το να παρατηρείς τον εαυτό σου – πώς κινείσαι στον κόσμο, πού βρίσκεσαι τώρα και πού θα ήθελες να πας – μπορεί να σε βοηθήσει να αναγνωρίσεις ποιοι άνθρωποι και ποιες δραστηριότητες χρειάζονται περισσότερο την προσοχή σου».
Σκέψου ποιες σχέσεις θέλεις να καλλιεργήσεις (τυχαίο gif, δεν ήταν φίλοι)
Το βιβλίο δεν προτείνει να ανοιγόμαστε και να γινόμαστε ευάλωτοι απέναντι σε κάθε άτομο που συναντάμε στη ζωή μας, ούτε ότι κάθε τεχνική θα λειτουργήσει σε όλες τις σχέσεις. «Δεν υπάρχει λύση που να ταιριάζει σε όλους», λέει ο Waldinger.
Αντίθετα, η κοινωνική σύνδεση είναι μια διαδικασία που διαρκεί μια ζωή και χρειάζεται ενδοσκόπηση και επίγνωση του τι πραγματικά θέλουμε. Μια άσκηση που προτείνει το βιβλίο είναι να φτιάξετε μια λίστα με τις πιο σημαντικές σας σχέσεις, από οικογένεια και φίλους μέχρι άτομα που βλέπετε καθημερινά, όπως συναδέλφους ή παλιούς γνωστούς με τους οποίους έχετε χαθεί.
Έπειτα, αναλογιστείτε την ποιότητα και τη συχνότητα αυτών των επαφών: Είναι μια σχέση που σας τονώνει ή σας εξαντλεί; Είναι η επαφή μας συχνή ή αραιή;
Η άσκηση μπορεί να σας βοηθήσει να εντοπίσετε σχέσεις που θέλετε να ενισχύσετε ή να σώσετε με λίγη «ειδική προσοχή» και ποιες όχι.
Οι μικρές ευκαιρίες σύνδεσης
Ένας από τους απλούστερους τρόπους να συνδεθείς με κάποιον είναι να του προτείνεις έναν καφέ, έναν περίπατο ή μια μπίρα για να τον γνωρίσεις καλύτερα ή απλώς να τα πείτε.
Αυτό είναι ένα κόλπο που χρησιμοποιεί συχνά ο Waldinger, αν και λέει πως ακόμα και ο ίδιος χρειάζεται μερικές φορές να το υπενθυμίζει στον εαυτό του. «Όταν τα παιδιά μεγάλωσαν και έφυγαν, διαπίστωσα ότι μπορούσα απλά να δουλεύω συνέχεια», λέει. «Αλλά επειδή πίστευα στην έρευνά μου, έπρεπε να αρχίσω να σκέφτομαι: με ποιον θέλω να συνδεθώ;».
Έπειτα έκανε μια μικρή κίνηση, όπως να προτείνει έναν καφέ ή έναν περίπατο για να γνωρίσει λίγο καλύτερα έναν άνθρωπο. «Δείτε τι θα προκύψει», λέει. «Κάποιοι δεν θα ανταποδώσουν και αυτό είναι απολύτως φυσικό. Δεν θα επιστρέψουν όλοι θετικά, αλλά πολλοί θα το κάνουν».
Ακολουθήστε το OneMan στο Google News και μάθετε τις σημαντικότερες ειδήσεις.
